第二十八章 杭州之行
杭州之行也未给我带来多大喜悦，走马观花匆匆而去闪闪而归，恍惚做了一场春梦。江南佳丽、柔水繁花，其实早就从书中读过了，仔细赏来觉得也没有意义，它真地不如我现在居住的风城幽静安然玲珑别致，待办完事后我就回来了。 也曾经写了几首小诗，但没有一首合我的心意，把草稿束之高阁仍我行我素还是读书求知，探求未来。我想：这就是我最大的快乐了。我是一个心性高傲的人，或者因走的地方太多的缘故吧，名山丽水大江南北，边塞小城繁华都市，可以说都留下了我的脚步，它们在我脑海里多多少少刻下了痕迹，只要少许回忆，无数幅画面霎时闪现在我的面前，山高水险、荒野古寺、枯木峥嵘、名人故居、鸟语花香、车水马龙、大厦高楼、人流如织等等，我已经不觉地稀奇。所有这些还不如我最钟爱的故土祥和而美好。
繁华的都市无非人多楼高，即使生活在哪里，心灵一刻也得不到安宁，连吃喝睡觉都感到困惑难安，就因这些我是不适合长此厮守地。每次从北京或其它城市回来后，我最大的心愿就是赶快回到柳桥峪去生活一段时间，不然无精打采心烦意乱，甚至一二十天身心疲惫精神憔悴寝食不安。去年九月十四日，我陪同莱城发电厂的一位朋友专程香港大学拜访了书画大家饶宗颐先生。未去香港之前，我把它想象地如此美好而豪华，结果一下飞机又让我吃了一惊，这里的街道窄窄，车辆多多，人来嚷往，不多时令我反感透了，幸亏出租车司机是湖北人，他比较熟悉香港的行车路线，顺利地把我们送到了香港大学，走进了这片幽静的地方，我心才得到了稍许安宁。求出字画后，朋友还想多陪我到处看看走走，我听后还是婉言谢绝了他的美意，寻找了个豪华的宾馆住了一宿，晚上爬到宾馆的观光层浏览了一下香港的夜景，第二天早上我就求朋友买了返回的机票，于十五日下午四点离开了香港。在飞机上，透过玻璃做了一次鸟瞰状，观望了夜幕下的香江风貌，而后匆匆北归，但一点也没感到惋惜，并自己暗暗发誓，这一生任何一处地方也不再光顾了。
我就是这么一个人，平生最喜欢幽静，不爱灯红酒绿的地方。我即使在家中，一个月内也很少光顾商场酒店公园。从莱城都生活了两年多了，莱芜的几大超市去了不过五六次，更不用说其它地方了。我平时最喜爱的去处，就是汶河岸边，从那里一站，真是心旷神怡耳聪目明；耳闻咆哮的涛声、眼望遥远的群山、手拂窈窕的垂柳、心想洁白的流云，那份惬意啊，世间的任何奇景都无法与之相比。我每时每刻都想厮守着它，从这里游玩，我可以尽情地想象这浩渺的天地间属于我的一切；我可以自私地享受着这美丽的大自然赐予我的真情。我还可以忘我地飞奔、忘我地歌唱、忘我地大笑、忘我地啼哭。凡是这些，除了在这里外，我是从其它任何一处地方都无法得到的，所以，大汶河好比我的恋人，好比我的挚友，好比我的骨肉相连的弟兄。我在她的面前虽然很渺小，很柔懦、但我很真诚。我不需要掩盖我的虚伪，亦不需要掩盖我的愚昧，更不需要从它哪里索取什么，我就这么心平浪静地看着它、读着它，心里已经满足有余了。
也许我命中注定多于奔波，多于操劳。但我真地不愿游走远方，不愿离开脚下这片我钟爱的沃土。在过去的四十多个春秋中，我的足迹已经跋涉了那么多遥远的路程，饱尝了同龄人不曾遭受的罪孽，见识了一生中不曾预料到的困苦，吃尽了人世间的百味，也看多了这个世界上的千奇百态，感到什么都不稀奇，都不留恋，都平淡无味，都一般一般。
有时候，自己也悔恨自己为啥变成了一个缺肝少肺的人，一个没有志气没有抱负的人，一个失去了理想，一个没有远大目标的人。不知有多少个夜晚，我辗转难眠夜不成寐，深深地自责自己。难道说我真地看破红尘了么？真的超凡脱俗变成了少情寡义的行尸走肉。自责的身心颤粟不一，恨不能寻条土缝钻了进去，以此避开这嘈杂的人间，回归到我的幽静的世界里。从此远离尘世，逃避俗气，去过天上人间的生活。
郑为俊10年4月4日晨写于柳茅书屋未完待续
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